lunes, 14 de febrero de 2011

Comentando fotos de mierda

Bueno, hoy haré una entrada de blog siguiendo los cánones del modelo nacional de blog. Con eso me refiero a que colgaré fotos de cosas raras y curiosas que me haya encontrado por la calle o lo que sea. Luego haré un comentario gracioso intentando explicar el sentido de toda la mierda que se encuentra comprimida en la estampa. Tenía esas fotos podridas en una carpeta llamada "weird" (patético) y no sabía exactamente qué hacer con ellas. Sí, siempre con las excusas. Bueno, empecemos:

Me gusta la sangría semántica que ofrece este logo. A parte de ser inútilmente enorme, mezcla varios conceptos: El café -por supuesto, estamos hablando de una marca de máquinas de café-, arco iris -¿esperanza?, ¿felicidad? ¿despertar?-, aquí ya empiezo a perderme. Quizás se refieren a que el café es como ese olla llena de oro que guardan los enanos al final de los arco iris. El café como tesoro. Joder. Seguimos. TIEMPO. Estos tipos juegan con el tiempo, el concepto de tiempo. Ponen un reloj de arena que tritura café. Esto es muy jodido. ¿Qué coño quieren contarme? ¿Van a convertir mi tiempo restante de vida en café consumible? O quizás aquí estan jugando a otra cosa. Me estan diciendo algo. ¿El café se sirve de forma extremadamente rápida con este aparato? ¿O extremadamente lento? ¿O normal? No concretan la velocidad. Simplemente TIEMPO. Compartir un momento con la máquina. Quién sabe. Luego está esa luz divina, y la lluvia de granos de café. Maldita sea, que les den por el culo. Yo ni siquiera tomo café.

Me gusta este juego sin tapujos. Incluso le da un valor añadido al supermercado. Barato y de calidad. El caviar de los pobres. Supermercados DIVA%. Una sola letra puede crear todo un jodido mundo nuevo.

Muy divertido. El resultado de un fin de año con demasiado alcohol. Me gusta el choque entre los muñecos de nieve felices y el contenido duro del concepto "follar". ¿A caso lo dicen los muñecos? ¿Qué pretendía el autor?


Marcando tendencias.
Parece un reloj normal. O un aparato para medir la tempreratura o yo qué sé. El caso es que realmente estamos delante de un...


...nigrómetro. El aparato capaz de detectar la presencia de negros. ¿Las agujas informan de la cantidad o de la cercanía? Imprescindible. Esto estaba en casa de mis abuelos.

Y finalmente el secreto mejor guardado de este jodido planeta:

El jodido ratón más famoso del mundo se llama REALMENTE Mickey Mouse Ingersoll. Menuda sorpresa, el hijo de puta tiene segundo apellido, y no es NADA divertido. El cabrón nos ha engañado a todos.

En fin, como ven he cumplido con lo prometido.

Nos vemos en el espacio.

miércoles, 9 de febrero de 2011

Escribiendo #6

¡Qué tal amigos! Joder, estamos terminando textos para el nuevo engendro. Estan saliendo artículos densos, largos y con demasiados datos. Hay tantas letras que ya no sabemos dinstinguir nuestros dedos de nuestras pollas. Maldita sea. Pero no os preocupéis, también hay basura rápida de consumo fecal, bromas de esas que tanto nos gustan. Bromas rollo twitter. Joder, esto va a valer la pena. Como la peli Avatar. Será el jodido 3D literario.

Maldita sea. A veces me hago ilusiones. Realmente todo esto a la gente le importa una mierda.

Me voy a dormir. Toda la ilusión destruida por culpa de una bocanada de realidad.

Voy a poner la imagen de un perro con botas:

miércoles, 2 de febrero de 2011

Gambas

Eran los peores días de su vida: varios muertos en la familia, su matrimonio roto, sin trabajo, sin pelo en la cabeza, una posible reaparición de una enfermedad terrible, humillación pública televisada, soledad espantosa, descargas de mediafire que nunca terminaban, alcoholismo, deudas, el primo de Norman, trasladar sus pertenencias a un motel,...con toda esta mierda en contra era jodidamente curioso que ahora el tipo se encontrara a sí mismo pensando en que las gambas que había comprado eran cojonudas. Solamente hacía falta sorber la cabeza de esas pequeñas hijas de puta para olvidar todo el puto dolor.

Esto daría para un buen anuncio de gambas congeladas, ¿verdad?