martes, 14 de diciembre de 2010

LLAMAS

El cuadro de los pescadores estaba en llamas. Toda la casa estaba en llamas. Aún así Rodolfo puso la llave dentro de la cerradura y abrió muy lentamente la puerta de la entrada de la casa. El pomo estaba ardiendo pero daba igual, el pasillo que se abría ante él estaba totalmente cubierto de llamas. La suela de goma de sus zapatos empezó a deshacerse a medida que caminaba por el pasillo. El pelo desaparecía de su cuerpo y la piel empezaba a hervir. Llegó al comedor y se sentó en el sofá. La casa estaba ardiendo, con todas esas llamas no se podía distinguir nada. ¿Dónde estaban todos los muebles? ¿Dónde empezaban y dónde terminaban? Solamente había llamas. En medio de todo eso descubrió el cuadro de pescadores. La pintura que representaba el agua estaba ardiendo y los pescadores estaban sentados esperando a pescar algo decente dentro de ese infierno. Tenían sus cañas apuntando hacia el horror, esperando a encontrar algo ahí debajo. Algún tipo de esperanza. Se quedó un rato mirando el cuadro antes de morir. En el fondo no se estaba tan mal. Era su casa. Afuera hacía frío. Afuera había tipos que le obligaban a trabajar todo el día en esa fábrica de cajas de cartón. Afuera había tipos que se follaban a su esposa. Tipos que se emborrachaban y le pegaban e insultaban delante de sus hijos. Afuera había tipos. Dentro solamente había llamas.

jueves, 9 de diciembre de 2010

¡Saludos!

Bueno, estoy metido en un club especial en el que me consideran una especie de "elegido". No me dejan mirar mucho el internet, dicen que no ofrece nada a la "mente libre". En fin, eso era todo lo que tenía que decir, no quería que os preocuparais por mi ausencia. Pues,...nos vamos viendo por ahí, en Barcelona y eso. A veces nos encontramos, ¿verdad?

Saludos.

Menuda broma de mierda ¿no? Además, es como una variante del post del rapto. Menudo paleto. SOY UN PALETO. Además juego con material sensible, este tipo de asociaciones (¿sectas?) existen y la gente es víctima de ellas. O quizás se merecen todo el respeto del mundo y no debería jugar a este juego de la risa.

Olvidemos toda esta mierda. Perdonen al pobre hombre que ha pecado. Dejadme volver a casa y ver a mis dos hijos. Tenía que arreglar un par de asuntos, estaba nervioso, no quería pegarles. Perdonadme (de nuevo estoy jugando con material difícil). Solamente pasaba por aquí para decirles que estamos gestando material para el nuevo Chuck, unos artículos bastante gordos y la mierda habitual de lectura rápida y risas de clase media alta. Tengo esperanzas en este nuevo capítulo de Chuck Norris. Vamos a pasar página, vamos a olvidar los incidentes del pasado. ¿Que qué tipo de incidentes ocurrieron en el pasado en los que estaban involucrados los redactores y editores del fanzine Chuck Norris de Barcelona? Pobre criatura, la respuesta está en los jodidos periódicos. En el Google. Todo el mundo habla sobre nosotros. Sobre esa jodida noche en que...Dios, no quiero ni pensar en ello.

Tengo que irme. Tengo unos códigos que descrifrar.

miércoles, 24 de noviembre de 2010

La escuela de David

Bueno, la mierda esa de las Oreo...vale, hoy he comido chocolate y me he ensuciado igual. Debe ser cosa del chocolate en general. De hecho seguro que hay cientos de alimentos y drogas que te dejan marcas en los dientes. No me había dado cuenta. A mi edad. Nunca se deja de aprender. La vida es una buena escuela. La escuela de la vida. La escuela de David.

lunes, 22 de noviembre de 2010

Las jodidas Oreo

Nos estoy muy acostumbrado a comer este tipo de galletas. De hecho pocas veces como cosas de este tipo, soy más de lo salado, de la pandilla drakis. El caso es que hoy he mordido una de estas pequeñas hijas del diablo y cuando, al cabo de un rato, he pasado por el lado de un espejo he visto el desastre en mi boca. Tenía los dientes manchados de NEGRO y mis muelas estaban inundadas de material oscuro. Me he lavado la boca pero las muelas seguían sucias. Tenía una cita y no podía salir así a la calle. Una cita importante. Me he cepillado los dientes pero esas mierdas seguían en mis muelas. He repetido la operación varias veces sin éxito. ¿Pero de qué material están hecho las jodidas Oreo? Me he relajado, he pensado un poco y he llegado a la conclusión de que eso no podía ser permanente. Si lo fuera esta compañía de divertidas galletas tendría más de una demanda y habría mucha gente con los dientes jodidos. Y ahora que pienso no conozco a nadie con ese tipo de herida permanente. Eso quiere decir que, de algún modo, esta suciedad desaparece. No sé qué es exactamente pero cuando he vuelto a casa ya no tenía nada negro en la boca. Ese horror había desaparecido. Quizás la cena había ayudado, quizás la saliva. Quién sabe. He sufrido durante un momento pero ahora ya estoy bien. Todo funciona de nuevo. La cita ha sido un fracaso.

viernes, 19 de noviembre de 2010

The Party Donuts

Me encantan The Party Donuts, hacen un rock nuevo. Una mezcla de viejos y nuevos sonidos. Es pura fuerza. Este de la foto es el cantante, en directo patea culos. Es pura dinamita de rock. Menuda fiesta en el Spotify.

Vamos a jugar.

lunes, 15 de noviembre de 2010

La Kurda #2

Una amiga de mi tía está casada con un tipo que tiene un puesto importante en una fábrica de esas en las que, a parte de otras cosas, hacen latas de atún. Pues bien, mi tía me comentó que el hombre una vez dijo que no se nos ocurriera comprar nunca latas de atún, ni grandes ni pequeñas, que todo eso es carne de pescado de mierda triturada tratada con colorantes y otras mierdas. Es el puto surimi del atún: ojos, espinas, mierda y odio. Si queréis comprar algo que realmente sea atún tendréis que apostar por los filetes esos que vienen en tarros de cristal. Más caros, pero de más calidad. Bueno, básicamente no es mierda enlatada.

Menudo susto, ¿no? Todos compráis putas latas de atún de packs de 6 ó 12. "Pero si eso parece atún" estaréis pensando. Pues ese tipo que se casó con mi tía no opina lo mismo. Bueno, es broma. Me he inventado toda esta mierda, podéis estar tranquilos. Simplemente me hacen gracia esas situaciones en las que alguien revela secretos de este tipo recurriendo a una fuente cercana. "Un amigo trabajó en el Pans & Company y el puto huevo es una barra enorme como de plástico, es muy jodido tío". Entonces el interlocutor piensa que ha tenido mucha suerte de haberse topado con esta información, es uno de los elegidos, es uno de los que sabe la verdad. LA VERDAD SOBRE EL ATÚN. "Ei, nadie lo sabe, pero el atún en lata está hecho de restos de pescado". "Shhh, pásalo, pero no demasiado". Menuda mierda. Comed atún en lata, que no pasa nada. Más de una vez me ha salvado el mes. Bueno, lo de los huevos del Pans & Company sí que es verdad. ¿Vale? Me lo contó una amiga.

Bueno, siguiendo con la mierda revisionista os meto aquí lo que apareció en la Kurda #2. Es algo más triste, nuestra etapa Bergman. En fin:Una noche hice el amor con tres chicas durante más de cinco horas. Fue algo muy poco propio de mí, algo inaudito, algo inhumano. Todo el porno del mundo concentrado en cinco horas, todo el sexo del mundo concentrado en mi polla. Y seguí con vida.

Lo que aquí les relataré no tiene nada que ver con esa noche, ni con esas piruetas sexuales ni con ese aguante de león. No les enseñaré mi diario sexual para que puedan excitarse ligeramente en el autobús, para que sus pollas se pongan un poco fuertes durante el viaje hacia su trabajo. ÉSTE NO ES MI OBJETIVO.

Vamos allá.

El despertar fue extraño, me dolía el culo pero estaba seguro de que no me habían metido nada ahí dentro. Quizás era algo relacionado con la próstata y el hecho de haberme corrido como treinta veces. El caso es que me levanté y dejé a esas bellezas tumbadas en la cama, durmiendo plácidamente, exhaustas de sexo y amor. La casa no era la mía. Tampoco era la de ellas. Me puse los calzoncillos y salí de la habitación (normalmente inmediatamente después de hacer el amor siempre me pongo los calzoncillos, por eso mismo me gusta puntualizar en este relato que esa noche en concreto dormí totalmente desnudo. Mi cuerpo rupestre al aire, sin tejido añadido. Utilizo este detalle para denotar que la noche fue como “muy loca”. He escogido la frase “Me puse los calzoncillos y salí de la habitación” [una frase sencilla] porque informa al lector de que antes de que se sucediera la acción no los llevaba puestos. Es una situación reconocible con la que el lector se puede sentir identificado). La casa era realmente grande, no la recordaba de la noche anterior. Empecé a deambular sin rumbo por la casa. Me encantó esa primera ruta por las estancias desconocidas, adaptándome al espacio vacío, a la altura del techo y al tacto de su suelo. Había una gran puerta de cristal al fondo de lo que parecía el comedor. Me acerqué y al otro lado se podía ver una terraza bastante grande con una piscina. Al fondo, un poco más al fondo, había pinos y rocas. Más al fondo había montañas y nubes y aún más lejos estaba el sol, grande, brillante, majestuoso. Me extrañó verlo tan vivo, ya que desde mi casa nunca lo había visto tan poderoso. ¿Dónde se suponía que estaba? La noche anterior estaba en una ciudad, ¿cómo coño había llegado a esta casa de campo o lo que fuera? Bueno, la verdad es que en ese momento no me importó demasiado esta incógnita. Me rasqué las pelotas durante un buen rato y luego seguí con mi inspección del territorio. La casa tenía dos pisos y se podía subir al segundo piso con cualquiera de las dos escaleras que había a cada extremo de la sala. A un lado estaba la puerta de cristal con la terraza y al otro lado, entre las escaleras, había dos habitaciones y un pasillo (en el medio). Las dos habitaciones eran dormitorios. El pasillo del medio llevaba a la puerta principal, un recibidor bastante ancho desde el que se veía (si se miraba hacia arriba, en dirección contraria a la puerta) un pequeño balcón que sobresalía del segundo piso. La casa tenía poca decoración; varias fotos gigantes que parecían sacadas de forma casual, me atrevería a decir que eran fotos de mierda (normales) que al ser ampliadas a tal tamaño parecían artísticas o (al menos) hechas con cierto criterio. El suelo era verde, hecho con baldosas. Estaba caliente, supuse que había algún sistema de calefacción. Un par de esculturas de formas cúbicas de distintos tamaños adornaban la sala principal. No sé si eran esculturas o minerales gigantes. Al subir al piso de arriba vi que todo el segundo piso era como un enorme loft, y en el medio había una cocina americana. Me puse a cocinar un poco de comida; unos huevos fritos con bacon, pan tostado a la sartén, puré de patatas y verduras cocidas. Puse la mesa y serví la comida. Luego fui a despertar a las tres chicas. No recuerdo sus nombres, había una negra y dos rubias. Eran realmente guapas, un buen pedazo de mujeres. Altas, pechos duros, ojos de cristal,…eran como MODELOS. Se pusieron sus bragas y sostenes y me siguieron hasta el piso de arriba. Parecían un poco desconfiadas. Estaban tan perdidas como yo. Cuando vieron los manjares se pusieron bastante contentas, se abalanzaron hacia la mesa y empezaron a comer. Las miré durante un instante, parecían unas criaturas infantiles, inocentes, todo el porno y el sexo jodido de la noche anterior había desparecido, solamente había pureza. Me pareció una buena estampa; tres chicas atacando una mesa llena de comida. En ese momento pensé en que recordaría esa imagen durante toda la vida. No tardé demasiado en unirme al festín. No nos presentamos ni nos dijimos quiénes éramos ni de dónde veníamos, solamente hablábamos sobre la comida y sobre la casa y reíamos y nos lanzábamos la comida. Al terminar lavamos los platos entre los cuatro y fue extrañamente divertido. Era jodido hacer estas cosas entre desconocidos, pero era como muy agradable, era como si no importara nada de lo que hubiéramos hecho antes, fuera de esa casa. Luego bajamos al salón y abrimos la puerta de la terraza, nos bañamos durante toda la tarde, hasta que el sol desapareció. Nos tirábamos a la piscina de distintas formas, saltábamos y nos empujábamos mutuamente. Nos abrazábamos constantemente y nos ahogábamos en el agua, parecía que estábamos contentos de estar juntos, y ni una sola vez, ni siquiera por medio segundo, se me puso la polla dura o tuve pensamientos sexuales.

Más tarde entramos en la casa, empezaba a hacer frío. Encendimos la televisión, nos tumbamos en el sofá y nos tapamos con varios cojines.

Unas horas más tarde, alguien abrió la puerta de la casa. Era un tipo flacucho de piernas gigantes vestido con mallas y una chaqueta de color salmón. El tipo empezó a gritarnos, no paraba de llamarme “tarado” y nos echó de la casa.

A veces me las encuentro, en algún bar, en alguna tienda o simplemente por la calle. No nos decimos nada, apenas nos miramos. Tímidamente me giro para verlas cuando están ya un poco lejos. Cuando un amigo me pregunta por esas “pibas” me limito a decir que “eran unas zorras que me follé una noche”, luego cuento la historia de esa noche en la que me tiré a tres tías buenas durante cinco horas, me explayo con explicaciones muy detalladas e incluso llego a inventarme alguna mierda. No les cuento nada de la mañana siguiente, de ese día perfecto, de esa sensación infantil, de la pureza del momento y de la felicidad absoluta. La verdad es que las añoro bastante. Añoro esa tarde y añoro esa sensación de no ser un tipo adulto, triste y lleno de miedo. Lo añoro con todas mis fuerzas.

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Vale, éste era el texto. He puesto esas líneas para no joder la lectura, para que supierais dónde estaba el final. Para que no empezarais a leer lo que estais leyendo ahora pensando que era parte de la historia. Nos entendemos.

Pues a parte de este texto puse una bonita lista que pego aquí mismo (me encanta hacer este tipo de listas):

IDEAS PARA FOLLAR MÁS:

-Renacer en forma de ave Fénix.
-Limpiarme las pelotas varias veces al mes.
-Estudiar una carrera o al menos terminar de una maldita vez la ESO.
-Aprender a hacer reducciones de vinagre de Módena.
-Tener un amigo como Casper, o Pluto o el monstruo de la Bella y la bestia. No recuerdo su nombre.
-Vivir en un mundo irreal en el que solamente existen dos colores, y uno es NUEVO.
-Abandonar a la esposa y a los críos e ir a vivir en un piso de estudiantes en el Born.
-Pedir la nacionalidad española.
-Dejar de comprar esas bolsas baratas de patatas Matutano, las pequeñas (las de 30 céntimos). Estéticamente no te queda bien y te hace parecer un niño.
-Olvidarte, al menos durante unos segundos, de querer follar más.

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Ya os habéis acostumbrado a estas líneas de separación. ¿No? Bien. Creo que una parte de esta lista ya la puse en este blog mientras escribía mierda para La Kurda #2 a modo de actualizaciones a tiempo real. Bien. Mi colaboración terminaba con una tira cómica, de humor. Está un poco mal organizada, pero es que ... mmm ... lo dibujé DROGADO ("clic" para verla mejor):

Y bueno, esto es todo. Hoy no os quejaréis, os he puesto bastante material para pasarlo en grande un triste lunes. Nos vemos amigos.

martes, 9 de noviembre de 2010

BICHOS, MONSTRVOS Y MASCOTAS

El caso es que he colaborado con un dibujo en una movida de los chicos de La Cruda. No es el dibujo de perro triste que tienen arriba, es distinto. Teníamos que dibujar un monstruo, una criatura terrible y desagradable, todo en dibujo de línea. Fino. A ver si sabéis cual es mi maldito monstruo. Os dejo el enlace aquí:

http://www.gramenet.cat/principal/lajuntament/serveis/cultura/arts-visuals/can-sistere/programacio-2010/cataleg-de-lexposicio-de-la-cruda.html

miércoles, 3 de noviembre de 2010

"Un mundo extraño"

Pedro: El otro día me fumé un porro.
Marcos: Menudo loco.
Pedro: Primero nada y luego, joder, luego te juro que las cosas se jodieron un poco.
Marcos: ¿Qué pasó?
Pedro: No era mi primera vez, pero nunca había fumado acompañado de una prostituta.
Marcos: Vaya...
Pedro: La tía fumaba como una loca, como si le fuese la vida. Mis hijos fliparon.
Marcos: ¿Estabas con Quim y Carles?
Pedro: Si bueno, no tienen ni 10 años, no creo que recuerden nada cuando les crezca vello en las pelotas.
Marcos: ¿Y qué paso?
Pedro: Como te he dicho las cosas se jodieron un poco. Los chicos me ayudaron a enterrarla en la carretera.
Marcos: ¿A la puta?
Pedro: A la puta.
Marcos: ¿Qué pasó?
Pedro: Las cosas se jodieron un poco.
Marcos: ¿Y los niños te ayudaron?
Pedro: No creo que recuerden esto cuando...
Marcos: ...¿Cuando tengan vello en las pelotas?
Pedro: Exacto.
Marcos: ¿Sabes?
Pedro: ¿Qué?
Marcos: Vivimos en un mundo extraño.
Pedro: Tienes toda la maldita razón.

El público entiende que con esta frase la obra ha terminado. Los aplausos no tardan en aparecer, la gente se levanta. "Ambos han estado magníficos" señala una mujer de edad media. Al poco rato salen los actores a saludar. Lo hacen varias veces, todas ellas recompensadas con un leve aumento de aplausos. Entre bastidores todos los actores y el equipo técnico se abrazan y se dan besos de alegría. Parece que "Un mundo extraño" ha sido un éxito. El director y actor principal ofrece unas tiernas palabras al equipo, la gente llora, es el gran momento de sus vidas.

Fuera, en las butacas, los hijos del director acaban de tener un flash terrible. La puta, las palas, el olor a marihuana, la carretera. Creen recordarlo todo perfectamente. De repente notan de nuevo la arena fría de la carretera en sus manos. No entienden nada, realidad y ficción se entremezclan. "Es imposible" -piensan- "que nuestro padre sea tan hijo de puta".

En el vestuario se ha abierto la primera de varias botellas de champán.

miércoles, 27 de octubre de 2010

El álbum de fotos

Era la primera vez que José iba a casa de los suegros a cenar. La comida transcurre agradablemente, la cena estaba deliciosa. Al terminar se dirigen al sofá a ojear los álbumes de fotos de la familia. En una de las fotos aparece la novia de José a los 10 años en un parque acuático. Detrás hay varios niños jugando y uno de ellos está en pelotas. Este detalle pasa inadvertido para el resto de observadores debido a que el niño está en un segundo plano un tanto borroso, pero a José le resulta evidente ya que ese niño es él y recuerda perfectamente como su padre y sus amigos borrachos le arrancaron el bañador y le obligaron a nadar desnudo en la piscina. La coincidencia es sorprendente: años antes de conocerse, José y su pareja aparecen en una misma foto. Pese a la magia del momento, José se ve obligado a callar debido a su orgullo. Pasan la página y José no comenta nada. Nunca.

viernes, 8 de octubre de 2010

La Kurda #1

Bueno, como estoy haciendo cosillas para el tercer número de la kurda, voy a colgar lo que hice para el primer número, espero que no les importe. Ya hace tiempo de eso, ya es legal meterlo en la red:


LOS HOMBRES BORRACHOS


Los hombres borrachos son unos seres entrañables que habitan únicamente en España y Portugal. Son uno seres peludos que cagan con la puerta abierta y gritan cuando piden favores. Lo hombres borrachos hacen cosas tiernas pero también hacen cosas jodidas. Por ejemplo, los hombres normales nunca se abrazan. Abrazarse sin estar borracho es como comer un bocadillo de bacon frío. No es agradable, no tiene sentido, es de maricones. Los hombres borrachos se abrazan y se prometen muchas cosas, eso está bien. Se prometen LA eterna amistad y planean comprarse un velero, abandonar a sus esposas e hijos y marcharse hacia un infinito viaje sexual hacia Italia. Se lo prometen pero nunca lo cumplen, porque cuando un hombre deja de estar borracho abandona todas estas promesas. Es como crecer, los niño prometen no dejar nunca de jugar con los He-mans y a lo pocos años ya los tienen olvidados y se pasan el día intentando estocar su pequeño pene en cualquier sitio. En el otro extremo estos amigos borrachos también hacen cosas un tanto desagradables; a veces pegan a sus amigos y amantes, destrozan cosas y se mean, cagan y vomitan encima (cosa que hasta cierto punto puede llegar a ser una anécdota divertida).

En los peores casos lo hombres borrachos pueden desatar el horror y la muerte, totalmente justificable por el propio estado de ebriedad. Para que un hombre se emborrache hace falta que le rompan el corazón, el culo o que tenga ganas de comerse un buen par de tetas sin pensar demasiado. Normalmente lo hacen con alcohol barato comprado en el súper chino por sus hijos, quienes se quedan parte del cambio y los hombres borrachos hacen ver que no se han dado cuenta. Otros lo hacen con colonia chispas mezclada con pan de molde y otros llegan a emborracharse con sus esposas.

Todos los hombres han sido, en algún momento de su vida, un hombre borracho. Pero no todos lo hombres borrachos han sido hombres en algún momento. La ebriedad es una fase, una prueba que un hombre debe pasar. Algunos lo alargan toda la vida, otros unas décadas y otros más cobardes solamente unas horas e incluso minutos. Unos lo limitan a una estúpida celebración universitaria o alguna de estas mierdas. Otros juntan MUCHOS viernes de su vida y pierden muchos polvos por culpa de esto. Los más gallardos se pasan la vida entre botellas y botellines y se unen a esta fútil cruzada, a esta batalla perdida que es el hombre borracho.


Les voy a contar la historia de un hombre borracho:

Juan Robles tenía un buen plan. Era viernes por la tarde y empezó a emborracharse. Ese mismo día venía un colega suyo de toda la vida a la ciudad y querían hacer un poco de jaleo. Juan tenía 45 años y su amigo menos de 30. Bueno, eso de “amigos de toda la vida” es un poco exagerado. Juan trabajaba en una oficina limpiando el suelo y cambiando las bolsas de las papeleras, también hacía trabajos de mantenimiento y arreglos en las conexiones eléctricas, arreglaba la máquina de fax y todas estas mierdas que no debía hacer porque no le pagaban por ello.

El caso es que Mario, el amigo del que hablamos, trabajó allí varios años y ambos congeniaron bastante bien. Siempre hablaban en los descansos y algunas veces salieron por ahí a tomar algo. Luego Mario se fue de la ciudad y Juan se quedó trabajando en ese sitio de mierda sin ningún compañero agradable. Cuando Mario le llamó y le dijo que ese fin de semana vendría a la ciudad y que se podrían ver “un ratillo” (según las propias palabras de Mario), Juan le propuso inmediatamente quedar el mismo viernes en el centro por la noche para “recordar viejos tiempos y tomar unas copichuelas”. El señor Robles, con toda la alegría del mundo, empezó a prepararse bien temprano y se compró varias botellas de whisky barato Hacendado. Empezó a beberlo por la tarde, mezclado con Coca-cola. Se puso unos buenos temas de Chris Isaak de fondo y empezó la fiesta él solo en su casa. En eso consiste el hombre borracho, en la alegría desmedida, en el sentimiento de bien estar, en la felicidad extrema, la esperanza ciega, donde no hay lugar para las decepciones o las consecuencias desagradables. Juan se pilló un buen pedo a las seis de la tarde. El tipo estaba muy contento y a eso de las ocho de la tarde se hizo unos noodles de gambas para cenar. Todo el mundo sabe que no se puede salir a beber sin haber cenado nada. Este es un error en el que caen muchas chicas adolescentes con ganas de poner las pollas bien duras y que terminan poniéndolas bien rebozadas de jugo gástrico. En fin, como los noodles son un poco sosos per sé, Juan les añadió maíz dulce, mucho maíz dulce. A Juan le encantaba el maíz y los noodles con sabor a gamba. Cuando terminó de cenar puso la botella sobrante de whisky en una bolsa de súper y abandonó su hogar. Había quedado con Mario a las nueve y media de la noche en el centro. El tipo ya estaba bastante jodido y decidió ir en Metro para no caer por la calle. El whisky pegó fuerte justo cuando estaba sentado en el Metro. Delante tenía un par de chicas jóvenes que estaban muy buenas. De hecho Juan pensó que podía llegar a follárselas a las dos en ese mismo vagón.

Nada más lejos de la realidad. Juan intentó hablar y empezó a vomitar muy poco a poco. Eran arcadas de maíz dulce. No se notaba mucho, era como una tos extraña. Las chicas primero no se dieron cuenta y Juan consiguió ocultar un poco el hecho de que estaba potando. Se ponía la mano en la boca y cogía esos trozos de maíz y se los ponía dentro de los bolsillos. Hizo esto unas siete veces. Entonces ya tenía maíz por los dos extremos de los labios, en el cuello de su camiseta y en sus pantalones. A primera vista todo parecía normal, pero entonces veías todo ese maíz por el suelo, que caía desde los bolsillos de los pantalones de ese tipo, que también los tenía por toda su ropa, en pequeñas cantidades, y, finalmente, veías que surgían de su boca, en forma de pequeños grumos, salían a cada arcada que hacía ese tipo que iba vestido como un mendigo con una bolsa del Mercadona con una botella dentro. Encima el muy desgraciado llevaba las pantuflas puestas. Las chicas se levantaron y se fueron de delante de Juan. Iba entrando gente nueva que se sentaba al lado del borracho, pero al poco rato descubrían el percal y se largaban. Los bolsillos de Juan terminaron bastante llenos cuando llegó a la parada del centro, allí se bajó y varios seguratas le pararon. Se llevaron a Juan a una esquina y empezaron a interrogarle. Le confiscaron la botella y le preguntaron de qué país era. Juan era español pero en esos momentos parecía algo más jodido que un español (si es que eso existe). Le pidieron el DNI y Juan rebuscó dentro de sus bolsillos, fue sacando maíz hasta que dio con su cartera y pudo sacar el documento nacional de identidad. Los vigilantes, gente curtida en situaciones violentas y extremadamente desagradable (en fin, profesionales en el trato con borrachos), empezaron a tener arcadas y decidieron sacar a la calle a Juan.

Una vez fuera le dijeron que no volviera a subirse a un transporte público en este estado, luego los seguratas volvieron a entrar en el subsuelo corriendo. Juan estaba perdido, no sabía dónde estaba. Se miró la mano y descubrió que ya no tenía la cartera. O alguien se la había robado o se la habían quedado los vigilantes del Metro. Tampoco tenía la botella de whisky y estaba empapado en maíz. Entonces empezó a vomitar de verdad en medio de la plaza del centro donde quedaban todos los jóvenes para salir de marcha. En ese preciso instante apareció Mario.

-Joder Juan, te veo jodido. Bueno mira, he quedado con unas amigas, Jana y Amaia, están muy buenas y son diseñadoras o algo así. Viven aquí en el Born. Mira que no me puedo quedar contigo esta noche. ¿Te parece bien? Ya vendré otro fin de semana, intentaré no tener planes mejores que quedar contigo. Bueno, ya hablamos otro día. Adiós.

Juan volvió a casa y terminó de potar los noodles de sabor a gamba con el pequeño toque de la casa; el maíz dulce. Al día siguiente no se acordaba demasiado de nada y eso ya estaba bien.

Entrañable. Estas tristes historias de borrachos nos tienen que hacer reflexionar. El tipo, con toda la ilusión del mundo, se emborrachó para su amigo. Fracasó cuando su amigo prefirió follar y sudar de él. Pero lo bueno de todo esto son las incontables anécdotas que esos viajeros de tren contaran a sus amigos en los bares, en noches de drogas, en revistas o en blogs de internet sobre ese tipo jodido que estaba lleno de maíz. Maíz que iba potando poco a poco, muy poco a poco. Esta gente será graciosa por un momento, la gente leerá esta historia o la escuchará con atención. Luego estas otras personas las volverán a contar y esparcirán la anécdota de nuevo. Estas semillas son importantes. Estas semillas que se van plantando, poco a poco, dentro de las personas, con total humildad, sin pretensión, sin búsqueda de ningún éxito, son muy importantes. Esto, y solamente esto, es la eternidad. Esto es la batalla perdida que es el hombre borracho; humildad y eternidad.

martes, 5 de octubre de 2010

Sueños con Nocilla

Buf, qué tal. Aquí las cosas van bastante guays. Mucho trabajo, muchas reseñas. Esta noche he tenido un sueño muy extraño. Miento, de hecho era un sueño demasiado normal. El caso es que estaba en un supermercado y veía que aún tenían "copias" de esa Nocilla que sacaron hace tiempo con "extra de avellanas". Esta Nocilla fracasó y ya no se encuentra en el mercado, pero a mi me enamoró por completo. Entonces estaba yo en el súper delante de todas esas Nocillas limitadas y empecé a ponerme nervioso, las quería todas. El problema es que solamente tenía dinero para comprar una. Así que he cogido todas las Nocillas y me las he puesto dentro de la chaqueta, todas menos una, la que quería pagar. Estaba realmente nervioso, estamos hablando de un crimen. La cosa ha salido bastante bien y me he largado del súper con mis Nocillas. Luego el sueño ha hecho algo raro y he aparecido en un bosque con un unicornio, pero yo ya no era yo, era como un héroe de un mundo fantástico, alguien que respondía al nombre de "Ronnie". Y "Ronnie" ya no tenía las Nocillas "extra de avellanas". Ni "Ronnie" ni yo.

Es muy jodido el detalle de pagar una. ¡Sé valiente y róbalas todas! Menudo cobarde, incluso en los sueños. Incluso en el mundo eterno sin normas, en un mundo a mi merced, un mundo libre. El mundo de Neil Gaiman.

miércoles, 8 de septiembre de 2010

Texto animado

Hey, buenas de nuevo. Aquí estamos de vuelta, las vacaciones se han roto. Menudas vacaciones, currando en la fábrica de metal, ganando 1400 € al mes para poder comer un poco durante el año. La maldita historia de la cigarra y las hormigas, ¿no? Joder, la mierda esa, lo del otro día, esa mierda del secuestro fue una broma de mal gusto. Mis disculpas. HAY GENTE QUE LA SECUESTRAN DE VERDAD SIN INTERNET. Menudo gilipollas estoy hecho. A veces las cosas se nos escapan de las manos. En fin, últimamente he estado metido en estas mierdas del Image Ready. Le estoy dando cera. El caso es que sumando el Image Ready con algunas MIERDAS que tengo dibujadas/apuntadas en una libreta pequeñita que me costó como 3 €, me ha salido esto:
Mi padre se averguenza de mi pene.
Menudo asunto, ¿no? Estoy metido de lleno en la animación, en el Pixar, el píxel. Bueno, no es exactamente una animación, es como un relato de esos MUY cortos en formato visual. En fin, leer con el tiempo que el autor ha establecido. ¿Os imagináis? Que un escritor haga un libro y obligue a que los lectores se lo lean en X horas. Menudo capullo. El del Bestseller, ahora se cree que nos puede joder, a los lectores. Y al revés, obligarte a leerlo en un año, algo tedioso, terrible. ¿Y si hablamos de varios años? Décadas. Siglos. Eso si que sería de HIJO DE PUTA ROÑOSO.

Bueno, aprovecho para comentar que les "herbes de Mallorca" tampoco son tan buenas.

Es broma.

viernes, 13 de agosto de 2010

S.O.S

Mierda, estoy MUY jodido. He salido un momento, me tienen en un puto cuarto. No sé dónde estoy. Creo que sigo en España. Me tienen atrapado, alguien, aún no los he visto. Son varios, a veces se ríen de algo, lo puedo escuchar. Están como en un salón, justo al lado de donde estoy retenido. Han cometido un pequeño error fatal y he escapado. Ahora estoy en un cyber escribiendo esta entrada. Necesito ayuda. Google maps. Voy a volver, si ven que no estoy me van a "rebentar mis pelotas en mi cerebro" como dicen ellos. Joder, tengo que salir de ésta. Saldré de ésta. Mierda. ¿Por qué cogí el bus esa maldita mañana del 22 de Julio? Creo que no he hecho nada malo. No me merezco esta mierda. Voy a volver, ¿vale? Me dan productos del Mercadona. Hacendado. Todo va a salir bien.

lunes, 19 de julio de 2010

Un bonito pueblo

El pueblo no estaba nada mal. Tenía un gran paseo al lado del mar, las casas eran antiguas, no sabría decir de qué época, pero la obra no era reciente. Era un pueblo pequeño, amistoso. La plaza tenía una bonita fuente en el centro y el suelo era arenoso. A partir de ahí se podía ir hacia 5 callejones, todos cubiertos por la sombra de las casas que los bordeaban. Ni en verano a las 12 del mediodía el sol se molestaba en entrar por esos callejones, y la verdad que eso era de agradecer. Uno se podía sentar delante de una puerta y estar fresquito la mayor parte del día. Las calles eran difíciles de rastrear, nunca seguían una línea recta y a menudo iban cambiando de nombre. Haciendo cierta combinación que no recuerdo, uno llegaba a una pequeña iglésia rodeada de varios árboles, no recuerdo el tipo de árboles. Eran árboles normales. Recuerdo que lo más raro de todo aquello es que en ningún momento vi a nadie. Ni una sola persona. Las casas estaban cerradas y los bares nunca abrían. Fueron 2 semanas muy tranquilas pero al final me tuve que ir. Algo en mi cabeza estaba a punto de estallar. Os lo juro, me dolía la cabeza. Ese puto pueblo era insoportable.

miércoles, 14 de julio de 2010

Crítica en Vice de nuestro especial 3 Historias de hombres tristes, vidas rotas y sudor humano

Pues no me había dado cuenta, pero hoy dando vueltas por la red mientras debería estar trabajando he encontrado una reseña de nuestro especial. Lo hacen los tipos de la revista Vice, en concreto Rubén Lardín, menudo honor joder. Creo que es la primera vez que se refieren a nosotros como a un medio novelesco o literario y estamos orgullosos que alguien se haya dado cuenta y se atreva a dar el paso. Quiero decir, ves el fanzine y dices que te "haces unas risas en el WC" y toda esta mierda de siempre, al fin y al cabo solamente es un fanzine de mierda que no sirve de nada y que hacen tus amigos de mierda. Que a nivel crítico nos traten con cierto respeto nos parece un honor muy grande, es lo que llevábamos buscando desde hace años. No somos capullos con un curro de mierda que a veces se sientan a escribir, somos escritores que tienen curros de mierda para poder comer. En definitiva, está bien alejarse de la evidente sordidez del fanzine y darle una ojeada con cierta perspectiva, al menos de vez en cuando.

Otro dato curioso es que normalmente les mando copias de nuestros números (de momento solamente los números #4 y #5) a los tipos de Vice. Esta vez se me olvidó pero de todos modos nos incluyen en sus reseñas de "libros". No sé qué significará esto, pero de algún modo me siento orgulloso y se lo agradezco. Más si el crítico es quien es en este caso.

Por cierto, a la cabecera del apartado de críticas tenemos a Hervir un oso, uno de los grandes, el tomo del saber. Miren: http://www.viceland.com/es/v4n5/htdocs/libros-437.php

martes, 29 de junio de 2010

Doritos

http://www.doritos.com

Joder mirad esa web, ¿no creéis que se les ha ido de las manos? Dios, solamente son "snacks" de maíz.

Algo va mal. Obama, 2012, Doritos. ¡Mierda!

martes, 22 de junio de 2010

Los suegros

Vale, imagínate esta mierda:

Una noche conoces a una tipa, la cosa va bien y haces el amor y le dices que la amas y todo esto.

Al día siguiente la llamas y resulta que la han secuestrado. De repente te encuentars dentro de un mar de dolor que no te corresponde. Visitas a sus padres, hablas con la policía local (no se, por el tema de las pistas o algo) y tienes que ir a la tele a hacer entrevistas a decir cómo te sientes, tienes que fingir un poco que estás jodido y llorar y tu ni sabes su apellido. Vas a comer a casa de sus padres que ahora visten de negro y todo es un océano de llantos y te abrazan y tienes que consolar a la madre y al hermano pequeño. Es todo una movida muy chunga. Luego un día resulta que la encuentran muerta en el bosque. Buf, más dolor y tu ahí jodido, los padres te hacen hablar en la ceremonia del entierro y tu sales ahí delante de todos los familiares a contar lo especial que era esa chica y toda esa mierda que has estado inventándote estos últimos meses. No sabes cómo has llegado aquí. Los padres ven algo en ti, eres un reflejo de su hija, eres el chico que le gustaba (quién sabe) y te llaman todos los domingos y tienes que hablar con ellos el resto de tu vida.

Esa noche no conseguiste una chica, ni siquiera conseguiste un polvo, sin darte cuenta conseguiste unos suegros para toda la vida. Suegros sin novia. Menudo regalito. Evidentemente nunca más vuelves a La [2] del Apolo a buscar "algún coñito".

domingo, 20 de junio de 2010

"El cagador"

"El cagador". Bien, hoy después de cagar me he dado cuenta de que no había papel de culo cerca. Entonces me he levantado y he empezado a buscar papel de culo llamándolo (dentro de mi cabeza) "cagador". "¿Dónde está el cagador?" me preguntaba. Maldita sea, "el cagador". Si el papel de culo es justamente lo contrario, no es la herramienta para que caguemos, es el punto y final de una cagada. Es la firma, es la última estocada al toro, el telón bajando, el adiós. "El cagador", menudas cosas se me pasan por la cabeza cuando acabo de sacar cosas por el culo. En fin, ahora ya está todo solucionado.

Claro que llamarle "papel de culo" tampoco arregla nada.

Y bueno, las empresas que subvencionan este blog me han dicho que apunte que no hay lugar mejor para comprar que en El Corte Inglés.

martes, 8 de junio de 2010

La carta de disculpas

A ver, no es que no actualice porque no tengo nada que decir. Y una mierda, tengo muchas cosas que decir y la mayoría me harían estar entre rejas o entre las piernas de vuestras madres. Joder ostiaputa, incluso podría matar a gente con mis palabras.

Vale, esto ha sido el gancho, el impacto inicial para que sigáis leyendo. El caso es que hace mucho tiempo que estoy esperando el INFORME SALÓ de Cigarro. Esto es un informe sobre nuestro paso por el Saló del Còmic de Barcelona. Teniendo en cuenta que aún tengo que escribir lo mejor del 2009, la cosa quizás tarde un poco. CIGARRO, ponte las pilas alcalinas en el culo.

Ahora la cosa seria, el punto duro. El enema. Arnau Sanz, tengo que hacerte una terrible confesión, y la haré a través de este blog, públicamente, porque me siento muy jodido, muy dolido. Primero es necesario comentar que Arnau es creador de varios fanzines divertidos, alma gemela y amigo intrépido. Arnau compartió stand con nosotros en el Saló, presentó un librito llamado "BODEGA", que por cierto es cojonudo. El caso es que yo, por movidas de la vida de tipo duro, no pude estar todos los días en ese puto Saló del Còmic (ya visteis que no había nadie atractivo detrás del stand) y tuve que largarme a otras ciudades españolas. Como me jodía un poco tener que irme y dejar a mis compañeros TIRADOS, le propuse a Arnau repartir su nuevo engendro por otras tierras españolas. Dit i fet, le comenté de coger 10 "BODEGA" y darlos a cierta gente seleccionada por sus dotes distributivos. Gente de fuera, españoles. En concreto en Gijón y, quizás, Pamplona. Buena mierda. Arnau me puso en una bolsa 10 "BODEGA" y me los llevé por tierras norteñas. Él estaba contento, repartir su arte por otros lares, acceder a un público más amplio, romper la barrera del sonido.

La primera noche fue un desmadre, yo no quise, no tenía intención de joderlo todo. No soy un tipo malvado que quiere joder a las personas. NO. Llegué a Gijón con mis Chuck especiales y con los "BODEGA" de Arnau Sanz. La noche se complicó, fui a dormir a las 9 de la mañana y me desperté a las 12 del mediodía. Recuerdo muchas cosas, pero también tengo ciertas lagunas. Mis amigos ya me conocen, saben que soy muy responsable y que siempre recuerdo mis borracheritas. En el coche, hacia Pamplona, recordé que no le había dado a Pablo (mi contacto) los 10 "BODEGA". Cogí la bolsa de mierda de Arnau, con los 10 "BODEGA" y allí no había nada. No había ni un número de "BODEGA". Dónde estaban, quién los tenía. Pensé que quizás se los di a mi contacto (Pablo) durante la noche, una laguna divertida, yo soy responsable. Arnau me responsabilizó de su arte y yo lo había entregado. Seguro, todo bien. Seguro que si. Lo tenía Pablo, seguro.

Pamplona se nos fue de las manos también, pero esto ya no tiene nada que ver.

Al llegar a Barcelona llamé a Pablo (Pablo), mi contacto (contacto), él no tenía los "BODEGA" de Arnau, de hecho le tenía que dar Chucks especiales y el "BODEGA" y no le dí ni una cosa ni la otra. Ya os había dicho que la cosa se desmadró. Yo no tengo lagunas, pero no recordaba nada de lo que me comentaba. ¿Sangre en la calle? ¿Un negro en pelotas? ¿El castillo de Greyskull? En fin, le debía a Arnau 20 € (los "BODEGA" cuestan 2 €). Pero lo peor no era esto, el dinero no importa, no te hace feliz. El caso es que le perdí 10 ejemplares de su fanzine, ejemplares perdidos que nadie leerá. Joder, el tipo solamente hizo 50 copias y le perdí 10. Esto es un...20% (¿si?). A los pocos días Arnau me preguntó por sus "BODEGAS", yo le dije que bien, que los tenía Pablo (el contacto de Gijón), todo controlado, pero que no me había pagado. Menuda mentira, menudo embrollo. Ahora mismo Arnau está esperando a que se vendan sus fanzines en Gijón, fanzines que no existen. Tendré que solucionar esta mierda de algún modo, él puede esperar, pero algún día le tendré que dar esos 20 € y algún tipo de explicación. Quizás le podría dar 20 € y decirle que se han vendido de putamadre y que gustó mucho, MENTIRLE y que sea feliz. Pero prefiero LA VERDAD, Chuck Norris (el fanzine) se trata de esto. Así que:

Arnau, perdón, me pillé un buen pedo y perdí tus fanzines (que por cierto me gustó mucho). Ya me conoces joder, me pillo pedos, soy irresponsable y luego no recuerdo una mierda.

Ya hablamos por el tema de la pasta.

Saludos.

PD: Lo más jodido es que ahora mismo he quedado con él y no le voy a decir nada de esto. Luego llegará a casa y leerá toda esta mierda y pensará, menuda mierda de tío. Bueno, de eso se trata.

PD2: Quizás alguien encontró estos 10 fanzines tirados en alguna calle de Gijón, los repartió entre sus amigos y disfrutaron el resto de sus vidas con el humor de Arnau Sanz. Esto sería un final justo y feliz.

martes, 11 de mayo de 2010

Chuck Norris: ESPECIAL 3 HISTORIAS

Bien, en breve tendremos un precioso informe del Saló made in Cigarro. Mientras, les informo que hemos dedicado parte de la tarde de hoy a repartir el especial (foto arriba) por algunas tiendas céntricas de España. Bueno, barcelona. Atiendan:

Arkham (ah, esos amigos que siempre nos ayudan con el fanzine)
Llibreria Universal (Ronda Sant Antoni, 9) (Siempre han estado allí, desde el #0 hasta el especial actual)
LAIE CCCB (extrañamente aquí se venden bastante bien, trato cordial y buen surtido de literatura española y extranjera)
CHANDAL (Valldonzella, 29) (Novedad, por primera vez hemos decidido traerles unos Chucks. Siempre nos daba MIEDO dejar algo porque quizás Chuck les parecía un gran montón de basura, pero qué coño, les vamos a dejar este especial. Gente agradable, gran distribuidora de películas [el material fílmico que se impregna de luz] y cámaras y buenos discos al fondo.)

A parte sepan que tenemos servicio de venta por correo. Por 3 € le mandamos el número especial a casa (dentro de España), gastos de envío incluidos.

Cualquier duda le atenderemos en: fanzinechucknorris@gmail.com

Gracias y buen destino.

jueves, 6 de mayo de 2010

Especial: 3 Historias



"Buenas tardes amigos del orgasmo rápido y fácil, este año les presentamos de nuevo un especial. Una publicación spin off de la nave nodriza llamada Chuck Norris. Esto consiste en tres libritos separados, cada uno con una (o varias) historias. Muerte, dolor, humanidad, viento en popa y salarios mínimos. El imaginario de Chuck plasmado en tres sencillas ediciones para toda la familia.
[consulten las imágenes adjuntas para tener cierta información visual]
Les estaremos esperando en el Saló del Còmic 2010. Allí nos daremos las manos. Allí cerraremos el trato. Se hará el trueque. Material, literatura, ARTE a cambio de monedas. Dos monedas de un euro.
Nos vemos en los clubes.
-El equipo de Chuck Norris-"

Esto es el texto oficial que han recibido las afortunadas personas que forman parte del Club Chuck Norris en su bandeja de entrada de Windows.

El especial ha salido del forn.

Nos gustan mucho los pelotazos. Llevo varios días esquivando mis comidas básicas a base de pelotazos.

Venid al Saló del Còmic y lloraremos juntos. Quizás riamos. Seguramente no.

miércoles, 5 de mayo de 2010

3 historias


La verdad es que les presentaremos tres historias. Tres historias de hombres tristes, vidas rotas y sudor humano. Toda esta sangría al alcance de su mano.

Las tres imágenes que ahora ya forman parte de su vida ilustran cada una de las historias.

Mañana más. Quizás esta noche. Quizás nunca más.

martes, 4 de mayo de 2010

"El datos"

Cosas nuevas para este Saló del Còmic 2010. Estén atentos. Será algo especial. Algo con clase. Algo de reyes. Gourmet fino. No presentaremos el #6, que se está planteando como una tarea muy mastodóntica, pero tenemos un pequeño aperitivo para nuestros amigos del club de la lectura.

Mañana más información, más imágenes y más actualidad.

lunes, 19 de abril de 2010

Saló, "Los dedos" y los nazis

Buenas de nuevo. Estamos preparando algo para el Saló del Còmic. No es un nuevo número pero sí uno de esos "especiales" que tanto nos gustan. Esperemos que sea de su agrado.

Les invito a leer una historia que he escrito para la web de Underbrain. Se llama "Los dedos" y la podéis leer aquí. Es lunes, leed en el trabajo maldita sea, es un derecho que tenéis.

Buena semana.

jueves, 1 de abril de 2010

viernes, 19 de marzo de 2010

Nastimarzo2010

Esto sucede en Madrid, en esa sala, en algún momento de la ajetreada noche madrileña.

miércoles, 17 de marzo de 2010

Algo sacado de internet

Normalmente estas mierdas divertidas de la red no me gustan ni un pelo. Pero ESTO tiene cierto poder que no puedo ignorar.

Lo encuentro bello y esperanzador.

Es como cuando estás destrozado porque todo lo que haces es una mierda y luego un amigo tuyo o alguien, ni que sea un anciano, ve un dibujo (o lo que sea, sea la mierda que hagas) tuyo y te dice "-buena mierda-". ¿Sabéis?

Bueno, solamente era para compartir esto, esta entrada ha sido algo así como una necesidad de expresar mis respetos por esa basura encontrada en la red. Algo muy humano. Humano 2.0

Buenas noches.

martes, 9 de marzo de 2010

Muerte en el jacuzzi


Pues el otro día estaba en un jacuzzi (algo muy habitual en mi día a día) y eso que empecé a pensar en escenas de muerte. De muerte en un jacuzzi.

Aquí va una.

Esto es una família que quieren celebrar algo. Han sacado mucho dinero de una inversión, han ascendido al marido en la empresa, les ha tocado el gordo, han heredado algo grande y hermoso o lo que sea, ...creo que ya me siguen. El caso es que es algo relacionado con la pasta (el dinero) que les hace más felices de lo que ya eran. Porque antes eran basura humana. El caso es que deciden celebrarlo por todo lo alto. Escogen un fin de semana y se van a un hotel muy caro con SPA y todas esas mierdas de ricos. Van a demostrar al mundo que están celebrando algo. Aquí viene el dato importante: Se llevan a su pequeño bebé de 1 año con ellos, el "mequetrefe" (como le llama simpáticamente el padre [pese que odia que su mujer se quedara embarazada y le haya arrebatado su "juventud" {a sus 45 años}]). Llegan al hotel, se comportan como estúpidos ricos y deciden ir al jacuzzi. A probar esa mierda. El padre y la madre se bajan una botella de champán y unos puritos. El padre se deja la corbata y el sombrero puestos y ella las joyas. El bebé va desnudo porque aún no tiene nada de propiedad.

La escena:

Padre, esposa y bebé en el jacuzzi. Todos sentados cómodamente. El bebé está sentado en una parte más elevada, para que no se muera ahogado. El padre sostiene un puro con la mano izquierda y una copa llena de champán en la otra. La madre enseña las tetas y bebe champán. Todos ríen, están muy contentos.

El suceso detonante:

La alegría es máxima y después de tanto reír la família se relaja. Purito y copa en mano se acomodan, se tumban debajo esa agua tan calentita. Se relajan. Se relajan. Cierran los ojos. Se duermen. Sin querer. Dormidos. Ya. ZzzzZzzzZzzz.

La tragedia:

¡Uepa! De algún modo el padre se da cuenta de que se ha quedado dormido y se despierta con un pequeño movimient brusco del cuello. Luego, tranquilamente abre los ojos. Es agradable estar ahí. Menuda sonrisa tiene en su puta cara. Despierta a su mujer con unos toques. Se miran alegremente, con complicidad, ahora son ricos, están de celebración en un hotel de putamadre. Entonces lo ven. El cuerpo del bebé está tumbado boca abajo en medio del jacuzzi, moviéndose al ritmo de las burbujas. Es como algo simpático, gracioso. Como para decir "mira qué simpático, se mueve con la fuerza de las burbujitas". El padre y la madre se quedan mirando al cuerpo, muerto. Copa y puro. Joyas y corbata. Entonces llega el señor Fresneda. El señor Fresneda es un tipo muy ocupado entre semana. Está muy estresado porque en el curro le hacen mobbing. Su médico le recomendó un fin de semana "para él". Así que escogió un buen hotel con SPA. El señor Fresneda llega al jacuzzi y se encuentra a esos dos hijos de puta, a esos monstruos de mierda, a esa basura humana celebrando la muerte de su bebé. Tienen champán en sus manos y el gordo está fumando un puro. La mujer se ha metido en el jacuzzi con sus joyas y sus tetas al aire y el marido lleva puesta la corbata y un sombrero de mierda. El niño está flotando en medio, moviéndose son las corrientes del jacuzzi. Tienen el trofeo ahí puesto, el sacrificio ritual en un jacuzzi. Están celebrando la muerte de su hijo. En público. Por su parte, el matrimonio no sabe cómo reaccionar, así que cuando ven al señor Fresneda observándoles lo único que pueden hacer es un gesto como de "pues mira, cosas que pasan". Rollo SIMPÁTICO, rollo como "menudo MOVIDA". "PUES VAYA BROMA". "Pssssssss, ya ves". En fin, como si fuera culpa del niño y estuvieran avergonzados del comportamiento del bebé y no quisieran que se les viera como unos malos padres, así que le quitan importancia al asunto como si fuera una broma. Unos intentan mantener su nuevo estatus sacándole importancia a la muerrte (ya comprarán otro [al padre ya le viene bien esa "nueva" juventud]) y el otro, Fresneda, asiste al más brutal y frío asesinato del siglo XXI.

Muy jodido.

La moraleja:

... (ustedes deciden, lectores)




De momento es todo por hoy. Nos vemos en clase.

miércoles, 24 de febrero de 2010

Fucked Up

De su página en Wikipedia:

Upcoming, planned
2009? David Comes to Life musical
2010 Year of the Ox (Subpop)
2010 Split with NOFX
2010 Split with King Khan & BBQ
2010 Split with Mind Eraser

¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?

domingo, 21 de febrero de 2010

Una pequeña duda...

¿Un enano es alguien que se encuentra dentro de un ano?

Carlitos: Últimamente me cuesta un poquito defecar.
David: A ver, enséñame el culo.

Carlitos se baja los pantalones y apunta su ano a su buen amigo David, con el que ha compartido centenares de situaciones irrepetibles.

David: Tienes un enano.
Carlitos: ¿Cómo?
David: Nada, alguien se ha metido, por descuido o por error, en tu ano. Pide hora al médico y arreglaran esta extraña e incómoda situación.
Carlitos: Gracias, eres mi mejor amigo, ¿lo sabías?
David: Sí.

Humor de domingo.

miércoles, 17 de febrero de 2010

Un poco más de dibujos

Esto es una fiesta. La mejor fiesta del mundo dicen. Una chica que no conoces de nada te acaba de invitar. Estabas comiendo tranquilamente en el Mc Donalds y un par de chicas se han sentado a tu lado. Sabías que te estaban mirando. Seguramente se estaban riendo de ti. Entonces una se ha levantado y te ha dicho lo de la fiesta. Luego se han largado y tu te has quedado allí con tus patatas fritas de 1 €. Cuando ya se han ido te has levantado y has dicho "Nos vemos en la fiesta". Ya no están para escucharlo, pero tampoco piensas ir a esa fiesta. No tienes la dirección, pero da igual, no quieres ir porque de todos modos esas chicas no querían follar contigo. "De todos modos" se está mejor en el Mc Donalds.

Les presento más dibujos de estos del trabajo. Esta mano me quedó particularmente bien, me recuerda a las de Joe Matt. En fin, es una obra de ARTE. ¿Cierto?

Ésta es la clase de mierda que gusta a las mujeres (mi público, mi target):


Otra para las mujeres. De ésta me gusta especialmente el fuera de campo. Tanto el físico como el dramático. Supongo que son mis constantes de AUTOR.
En fin, buenas noches.

lunes, 8 de febrero de 2010

Dibujos de oficina

Hacía tiempo que no "subía" dibujitos de mierda. Aquí les dejo unas mierdas que hago para entretenerme y distraer la idea de levantarme y largarme del curro y nunca volver y coger ese avión y empezar de nuevo.

miércoles, 3 de febrero de 2010

BASURA EN MI CABEZA

¡Hola blogers (o blogueros)! ¡Hola internautas! Navegadores de la red. ¿Qué tal? ¿Cómo coño estáis hijos de puta? Aquí en el palacio de los grandes coños de Chuck todo marcha sobre rabos. Los redactores estamos bebidos. Borrachos como enanos.

Bueno, *ehem*, solamente deciros que últimamente como mierda. Por el ajetreo diario no puedo comer actimel por las mañanas (es muy caro hijos de puta) y estoy con movidas de la vida y tengo que comer en el Kentucky, Mc Donalds, Doners de rabo, sandwiches de esos rollo UK de mierda, panteras rosas y bolsas de patatas fritas sensations. Todo porque no puedo permitirme un bar de menú. Un bar español de menú. Entonces voy a franquicias de otros países que se enriquecen a mi costa, a nuestra costa. ESPAÑA NO GANA NADA CUANDO ME ALIMENTO. Toda esta comida basura entra en mi estómago y toda esa mierda del cuerpo humano (las células y el adn y los músculos) convierten el alimento en parte de mi cuerpo, parte de mi cerebro; parte de mis pensamientos, ideas, capacidad de percepción y sentido moral. En breve mi cerebro estará hecho de pollo jodido y panteras rosas, y no sé qué clase de inteligencia reinará sobre mi persona.

Encima este teclado va mal y tengo que teclear fuerte, con rabia, con odio y con las entrañas de mi cerebro podrido.

Y encima españa no saca nada.

martes, 26 de enero de 2010

Artistas olvidados, primera parte

"Usted va a estallar y toda su familia también. Usted es el monstruo capitalista, usted es terror. Deme la mano, saltemos."

Menudo inicio me he currado hoy. Un poema. No, un POEMA. Buena mierda, ya lo puedo creer. En fin, mientras sigo ordenando mi cabeza para rescatarles lo mejor del año pasado les introduzco a la persona de Charles Hattaween, un artista norte americano nacido a principios del siglo XX. Sus obras son impresionantes, imposibles. Superan nuestros límites perceptivos y nos hacen pensar sobre el sentido real de las imágenes. Sus primeras obras no dejan de ser más que patéticas reproducciones de la realidad (disculpen que sea tan atrevido al suponer que alguien pueda plasmar en papel la verdadera "realidad", pero en fin, creo que ya me entienden, no hace falta entrar en discusiones constructivistas). En definitiva, el tipo antes solamente pintaba cuadros de mierda como:

casa 0

Con el tiempo (y la muerte de toda su familia y peces), Hattaween empezó a desarrollar una extrema fascinación por la verdad. Sus pinturas pasaron a ser más detalladas y afines a lo que nuestra percepción percibía del mundo:

casa 1

Buena mierda, sin duda. Pero estas obras no terminaban de gustar a nuestro amigo ni a los galeristas contemporáneos, por lo que Charles se veía obligado a servir cafés en las avenidas de los ciudadanos ricos para poder comer caliente. Fue durante este período que conoció a Alissa, su primer amor verdadero. Fue con ella, a quien retrataba después de hacer el amor, con quien encontró el sentido de su obra. Charles necesitaba copiar la realidad, observen:

casa 2

Cada vez que miro este cuadro los pelos de mis pelotas se clavan en mi estómago. Que me rebienten el culo con un trozo gigante de plomo si este cuadro no parece una puta foto. A partir de esta obra Hattaween empezó su serie de fotografías pintadas:

palya 1

5

car 1

car 2

car 3

Menudo bombón. Charles no tardó en convertirse en una estrella, exponiendo en las galerías y museos más respetados del globo. Su éxito no duró demasiados años, ya que la crítica empezó a tildarle de "artesano" y su nombre dejó de nombrarse en la escena artística y en los guateques selectos de la clase alta. "Artesano", díganme ustedes si este, su último cuadro, no es una verdadera obra de arte:

11

Esperemos que se vuelva a hablar de este genio de la imagen y toda su obra reciba el respeto que se merece.

Buenas noches.

domingo, 24 de enero de 2010

Un cuento fecal, uno de tantos.

Ese tipo llégó a su trabajo, se sentó en su silla y se sacó el sombrero. Al poco rato se levantó y le comentó a su jefe que se había cagado encima. Su jefe, un tipo comprensivo, le dijo que podía tomarse la tarde libre. El hombre se puso de nuevo el sombrero y se largó a casa a ver la tele. A final de mes vió que su nómina seguía igual, no le habían descontado ese día fecal. Entonces todo empezó. El tipo empezó a cagarse encima cada día, en momentos distintos de su jornada laboral. A veces a los 3 minutos de haber llegado. Se levantaba y se dirigía al jefe "-Perdona, es que creo que me he cagado encima-". El jefe lo mandaba directamente a casa. Otras veces lo hacía cuando quedaban solamente 2 horas para terminar la jornada. Cuando el jefe veía que se levantaba y se acercaba, ya se temía lo peor, aunque a veces era una falsa alarma y solamente pedía el típex. Como quien no quiere la cosa, como si fuera una novedad, como si no le pasara nunca el tipo se acercaba al jefe y lanzaba eso de: "-Perdona, es que creo que me he cagado encima-". Esto lo hacía cada día, os lo juro por mis pelotas. El truco le funcionó toda la vida, luego se jubiló y cada fin de semana contaba a sus nietos esa historia sobre cómo había conseguido vivir sin mover un dedo. Los niños no lo entendían demasiado pero sabían que el abuelo simplemente les quería decir que eso de cagarse encima en el colegio no era algo tan malo. Así que los niños siguieron cagándose encima el resto de su vida. Y los hijos de éstos también, y sus descendientes, y los otros y otros y otros...

viernes, 8 de enero de 2010

Redacción: Mi primer polvo.

La idea era viajar en el tiempo de alguna forma legal y encontrarme con el YO de hace 10 años y obligarme a ir de putas. De esta forma conseguiría dejar de tener vergüenza al decir que a mis 28 años aún no había follado. Era un buen plan. Pero salió mal. Las cosas se jodieron un poco, allí todo era más barato; la comida, la bebida, las mujeres,... El primer día que estuve en el pasado me fui con una puta y luego me pillé una buena taja. Terminé dormido en un portal con la ropa potada. Suerte que era verano y al día siguiente me pude duchar en una fuente y limpiarme un poco la ropa. Me había gastado casi todo mi dinero y no podía sacar nada del banco porque en esa época no tenía nómina en la cuenta y porque básicamente mi cartilla tenía una fecha del futuro y los putos cajeros de mierda no la podían leer. Tampoco pude entrar a una oficina de "La Caixa" a pedir una cartilla porque mi aspecto no era el de un chaval de 18 años de mierda. De todos modos ya ni me dejaron entrar por culpa de mis pintas de indigente. La verdad es que tenía mucha hambre, así que empecé a molestar a la gente, a pedirles dinero para llamar por teléfono. Conseguí unas monedas y me compré un pollo a l'ast y una cervecita. El pollo estaba bastante bueno la verdad. Estaba yo tomando tranquilamente mi cerveza en el Parc de l'Escorxador cuando de repente me vi a mi mismo andando por la calle. La verdad es que no me dije nada por vergüenza. Mi aspecto era patético. -Mejor no molestarme- pensé. Me miré en el reflejo de un aparador de un comercio y realmente me había convertido en una especie de mendigo, un vagabundo temporal depauperado. La verdad es que no tenía ni puta idea de volver a mi época contemporánea. Así que me encontré atrapado en el pasado, mendigando e intentando no encontrarme conmigo mismo. Menuda mierda ¿No? Bueno, al menos pude mojar el cimbrel. Técnicamente si volviera a mi tiempo real podría afirmar que eché mi primer polvo en el año 2000, cuando se supone que tenía 18 años, pero volver era ya IMPOSIBLE. Mi vida destrozada por buscar un primer polvo. En fin, más vale tarde que nunca.

Y eso es lo que me ha venido esta noche a la cabeza.